Sydän hakkaa tuhatta..olin jo päättänyt etten näitä kirjoita koska sehän tekee minusta uhrin ja joudun ajattelemaan näitä asioita. Olisin toisaalta halunnut kuitenkin kirjoittaa omalla nimellä mutta siihen se rohkeus ei riitä. Pelkään että joku elämääni joskus liittynyt näkee ja sanoo kuten aiemminkin, että minä olen se syyllinen, valehtelija ja viettelijätär.

Koko ikäni minun elämääni on kuulunut ahdistelu, nöyryyttäminen ja seksualisointi. Tavallaan ne kokemukset kasvattivat minusta paksunahkaisen ja sen mitä nyt olen mutta kylläpä olisin toivonut kuusivuotiaana että vieressä ollut äitini olisi puuttunut asiaan kun hänen limainen miesystävänsä pyysi minua esittelemään uusia pitsilegginsejäni ja harmitteli ettei pikkarialue ole läpinäkyvä. Toisaalta, miksi olisikaan puuttunut kun äidillä oli tapana aina kännipäissään ottaa minut mukaan vaihtuvien miestensä kanssa harrastamiinsa seksileikkeihin ja näyttää muiden ihmisten edessä miten pedofiilit tarkistavat onko lapsi tyttö vai poika. En ikinä unohda sitä koko kehon kuvotusta joka iski heti kun huomasin että taas tämä ʺopetusʺ alkaa. Äitini seurusteli yllämainitun limanuljaskan kanssa pitkään, varmaan 14 vuotta. Ahdistelu alkoi heti ja kesti siihen saakka kunnes vedin paskakasaa turpaan tämän tullessa viimeisen kerran hivuttautumaan vaatteideni alle. Sitten olinkin huonosti kasvatettu pikkuhuora. Olin 14-vuotias ja sillä hetkellä ainakin sitten suoritukseeni tyytyväinen pikkuhuora.

Minut otettiin äidiltäni pois kun olin 9-vuotias. Äiti joutui vankilaan kolmeksi vuodeksi, tänä aikana en nähnyt limanuljaskaa onneksi mutta toki äidin jutut riittivät. Tapaamiset eivät olleet valvottuja ja äitikin varmasti yritti olla normaali mutta kun mieli on vino niin kyllä ne asiat läpitunkevat vähintään puheissa. Pahat ongelmani alkoivat kun äiti vapautui ja kasvattiperheeni vanhemmat erosivat. Aloin imppaamaan, ryyppäämään ja lintsaamaan koulusta ja meno oli muutenkin sen mukaista. Päädyin ʺseurustelemaanʺ tyypin kanssa joka hengasi yläasteikäisten kanssa kadulla viikonloppuisin ja sanoi olevansa 17. Todellisuudessa oli 21v. Osti meille avuliaasti siideriä niin paljon kuin napa veti ja sitten se olikin aika olla kiitollinen. Hän vei neitsyyteni kun olin 13. Seuraavana aamuna ʺhalusi näyttää miten rakastellaanʺ. Tämä tarkoitti väkisin anaaliseksiä huolimatta siitä että itkin ja huusin lopettamaan. Tästä lähti liikkeelle melkoinen itseinho. Päädyin vielä vanhempaan seuraan jossa tarjolla oli viinan lisäksi huumeita. Ne eivät olleet oma juttu. Karkailevana pikkutyttönä seura ja sisätilat kuitenkin kelpasivat. Siihen saakka kunnes eräänä iltana eräs seurueemme mies lupasi tappaa minut kirveellä tulevana yönä. Meni pakoon makuuhuoneeseen jossa asunnon isäntä ritarillisesti kertoi suojelevansa minua mutta se tietysti maksaa. Olin silloin 14 ja hän 25.

Vähän tämän jälkeen minut sijoitettiin uuteen ʺlastensuojeluyksikköönʺ. Pari kuukautta meni miten nyt ongelmanuorilla menee. Eräänä iltana ilmoitin että haluan muuttaa isäni luokse asumaan. Kasvatti-isä oli sitä mieltä että tottakai se onnistuu mutta odotetaan vielä hetki jos vaikka mieleni muuttuu kun huomaan miten minua rakastetaan heillä. Hän suuteli minua suoraan suulle. Pidin sitä outona mutta hän oli niin vakuuttava että koin palaavani pikkutytöksi ja saavani mahdollisuuden uuteen lapsuuteen. Tuosta hetkestä eteenpäin kaikki meni oudoksi tosi nopeasti. Eräänä yönä kun kärsin pelkotiloista, meni kasvattivanhempien huoneeseen ajatuksena nukkua lattialla turvassa möröiltäni. Perheen äiti ei ollut jostain syystä paikalla yöllä joten kasvatti-isä pyysi minut viereensä. Hyvin nopeasti tilanne meni oudoksi, en edes muista miten ja miksi. Muistan vain että hän veti paitani etuhelman pääni yli ja pani minua. Välillä otti kasvoni esiin ja sanoi ʺMitäs se oli? Ei yhtään mitäänʺ ja toisti taas hommansa. Tätä hyväksikäyttöä jatkui reilut kolme vuotta. Tuona aikana hän kertoi ettei minun tarvitse olla huolissani siitä että vahingossa lipsauttaisin jollekin tilanteesta, ʺSun ei tarvi pelätä että satuttaisit mua. Voit vapaasti puhua. Ei sua kukaan uskois, se olisi sun sana mun sanaa vastaan. Sä olet vaan sekopäinen pentuʺ. Kaikki panemiset olivat myöskin minun syytäni koska olin ʺLolitaʺ. Jotkut tytöt kuulemma ovat niin vastustamattomia ja se johtuu poikkeuksellisista hormoneista. Kyse ei hänen mukaansa ole pedofiliasta vaan luonnonjärjestelmästä. Miehet eivät voi vastustaa ja nämä tytöt ovat erityislaatuisia.

Täyttäessäni 18, ilmoitin että nyt riittää. Minä soitan sossulleni ja muutan kotikaupunkiini. Kuulemma ei kannata muuttaa koska kouluni oli kesken ja minulla meni niin hyvin. Muuttaminen kannatti vasta lukion jälkeen. Suostuin tähän. Ja mikä helvetti minua kohtasi!! Hän alkoi mustamaalaamaan minua muille perheenjäsenille. Luotettavasta ykköstytöstä tuli sekunnissa huora (kyllä, hänen sanojaan) joka on niin sekaisin ettei tähän voi uskoa missään asiassa. Koko perhe kääntyi minua vastaan. Onneksi pääsin vajaassa vuodessa pois kun kirjoitin ylioppilaaksi ja sain tukiasunnon.

Tajuamatta itse mieleniliikkeitä, aloin hoitamaan päätäni hillittömällä juomisella ja miehillä. Ahdistus kasvoi ja erään viiltelyepisodin jälkeen sain itselleni järjestymään apua itsetuhon tunteisiin ja alkoholin käyttöön. Tosin syihin ei paneuduttu koska syyhän olin minä. Tämän jälkeenkin tapahtui vaikka mitä mutta en yhdellä kertaa pysty kaikkea jakamaan. Tämä on tosi työlästä. Muistin äitini hyväksikäytönkin vasta lukion kakkosluokalla. Olin kävelemässä koulubussille kun asiat vaan pamahtivat mieleen. Meinasin oksentaa matkalla monta kertaa. Mielikuvat tulivat niin puskista enkä osannut ennakoida niitä mitenkään.

Nyt tosin onneksi asiani ovat jo mallillaan. Minulla on maailman ihanin mies joka tietää kaikki nämä karmeudet ja kohtelee minua kuin aarretta, myös niinä päivinä kun itse koen olevani roskaa. Perheessämme on kolme poikaa, joille koen olevani hyvä äiti. Tyttölapsesta en ehkä olisi selvinnyt. Kasvattiʺisääniʺ en ole yhteydessä. Ajatus hänestä kuvottaa ja toivon etten ikinä törmäisi häneen enää. Toivoisin että olisin ollut ainoa rikkomansa tyttö mutta tuskin olen. Toisaalta haluaisin tulla omalla nimelläni esiin ja koittaa auttaa muita ja jopa ehkä estää häntä tekemästä noin enää mutta pelottaa 😔.